Confidences

26 juillet 2007

célibataire endurcie ?

Romantique, sentimentale, amoureuse incorrigible, accro à la passion…
Je crois que ça me ressemble. 

Même si momentanément je reste méfiante – chat échaudé craint l’eau froide, non ? – je sais que je suis incorrigible et que j’y retournerai.  Tôt ou tard je vais me réveiller et choisir mes vêtements en pensant à quelqu'un, me coiffer et maquiller en cherchant à plaire...

Mon petit cœur adore s’emballer.  Il déteste souffrir mais ne peut s’empêcher de succomber.

Alors ça m’a fait bizarre quand je l’ai entendu me dire « deux célibataires endurcis comme nous ».
J’ai peur qu’il n’y ait un léger malentendu.

Mais... il y a déjà un "nous" dans cette phrase. ;-)

En tout cas lui est un vrai célibataire endurci ! La preuve : il n'a qu'un seul oreiller dans son grand lit !

24 juillet 2007

Quand tout paraît possible

Quand on a 14 ans, 16 ans ou 18 ans tout paraît possible.
On peut espérer, imaginer sa vie, faire des (petites) bêtises en se disant qu’on pourra toujours redresser le cap ensuite.
En me promenant sur les blog et en voyant les photos des « copains et copines » j’ai pensé à cet état d’esprit, cette flamme que j’avais en moi et qui ne demandait qu’à jaillir.

La route est semée d’embûches et maintenant, à 37 ans, quand tout me paraît si complexe, avec cette sensation que chaque décision est lourde de conséquences, je me demande ce qui est advenu de cette flamme.

Je ne sais pas quand elle s’est éteinte mais, même si je ne vais pas refaire mon adolescence, il doit bien en rester quelque chose.
Autre chose que la peur, les responsabilités, le poids des autres.

Et l’espoir ?
Je rêve d’un foyer et d’une famille (en plein divorce, c'est tout moi ça…)

Je rêve d’indépendance et de liberté.

Les deux ne doivent pas être conciliables.

Je rêve de me centrer, de sentir bien, en paix avec moi–même, enfin…

23 juillet 2007

Bonnes intentions

Pleine de bonnes intentions je prépare mes vacances.
Rien d'extravagant, pas de séjour à l'étranger.  A l'ordre du jour se serait plutôt régler l'achat de ma maison.
Et aussi tenter de me retrouver, trouver du temps pour moi et profiter de cette maison justement, que j'aime et que je ne pourrai pas forcément garder.  Mais ce n'est pas le sujet.  Les formalités administratives, c'est barbant.

Pour me retrouver je vais me fixer quelques objectifs.  En voici le début :

Objectif n°1 : lire au moins un roman

Voilà des mois que je n'ai pas ouvert un bouquin ! Comme ça me manque...
Donc dans 15 minutes je serai à la librairie pour une sélection.

Le premier, que je veux lire depuis longtemps :

Ensuite... je suis tentée, j'hésite entre et ...

Bon, c'est toujours pareil.  Je pense à un bouquin et je sors avec quatre ou cinq.  Il faut me confisquer ma Visa !!!

06 juillet 2007

Quand les mots dépassent la pensée

Il y a des gens qui parlent à tort et à travers.  Moi ça n'est pas là qu'est le problème, je serais même plutôt "taiseuse".  Seulement parfois j'entends ma bouche dire des choses avant même que je les pense...
Troublant !

Par exemple tout à l'heure je reçois un coup de fil sur mon lieu de travail, Monsieur B.  Je ne connais pas Monsieur B. même pas de nom mais il a eu mon numéro par un ami.
Ah ?
Monsieur B. a le même problème de conversion de document informatique que mon ami, alors comment moi ai-je pu résoudre le problème ?
Facile, avec un logiciel OCR et un peu de temps pour la mise en page.
On discute un peu et tout à coup, j'entends des mots sortir de ma bouche avec cette impression que mon cerveau en est même surpris.  J'ai spontanément proposé qu'il m'envoie son document par email pour que je m'en occupe, mais je n'en aurai le temps que demain.
Pendant ce temps mon cerveau me disait "t'es folle! demain tu dois tondre, nettoyer l'aquarium, faire tes courses, travailler sur le mémoire d'un ami, etc tu n'auras même pas le temps de tout faire !!! Et tu te charges encore pur quelqu'un que tu ne connais même pas ! t'es folle !!!"

Je pense que je le suis.  Monsieur B. doit le penser aussi.

Monsieur B. me recontactera s'il ne trouve pas d'autre solution. 
Et moi je dois absolument reprendre le contrôle de ma bouche ! lol

05 juillet 2007

un rêve étrange...

"Toi, tu as la tête des gens qui n'ont pas beaucoup dormi..."
Je n'ai pas beaucoup dormi et en plus j'ai mal dormi.  Les rêves sont parfois étranges.  Enfin, chez moi souvent étranges !

Ce dont je me souviens, c'est d'avoir près de moi la fille aînée d'un ami, et d'être en train de me maquiller tout en parlant avec elle.  Je me mets du rouge à lèvres au pinceau.  Mes lèvres sont parfaites, d'un joli rose dragée, très joli.  Je me retourne pour parler à la fillette et je sens mes lèvres qui picotent.  Je regarde alors dans le miroir et je vois mes lèvres... le rouge à lèvres est remplacé point par point par du sang !
Sans blessure ni douleur.  Juste comme si le rose dragée était un ensemble de pixels et qu'un par un ils devenaient du sang.

Alors... j'ai forcément la tête de celle sui n'a pas bien dormi.

09 juin 2007

Le régime sans régime...

Un bouquin de plus sur les régimes, qui va prendre les poussières dans ma bibliothèque.

Enfin, peut-être pas tout à fait.

Ce livre est particulier car même si je ne suis pas convaincue de ses effets sur mon poids, je suis convaincue qu'il me fera du bien.  L'idée de base est simple : nous sommes pieds et poings liés par nos habitudes, autant les mauvaises que les bonnes et être capable de changer ses habitudes, d'améliorer sa flexibilité, fait perdre du poids.

Donc on oublier la calculette, les calories, la pesée des aliments...

Personnellemment ma résistance au changement atteint des sommets.  J'ai tellement peur de tout ce que je ne connais pas !  J'ai donc aimé cette idée.
Dans un programme de 28 jours qui me fait penser à du coatching, je passe mes étapes petit à petit.  Comme un petit défi quotidien.  Par exemple l'un des premiers jours on n'allume pas la télé ou la radio pendant 24 heures.  Plus tard je dois me comporter de manière moins conventionnelle vu que je pense être très conventionnelle... Des petits défis simple comme manger un aliment qu'on ne mange jamais, aller seule au cinéma, etc

J'y trouve un côté ludique.  Et puis ça m'occupe l'esprit.

 

Je crois que ça ne peut que m'aider puisque toute ma vie est en train de changer.  Des changements que je souhaite, que j'ai provoqué mais que je freine aussi régulièrement.  Parce que l'avenir, l'inconnu me fait tellement peur.  Parfois je pense même être effrayée à l'idée d'avoir peur.

30 avril 2007

Debout à 5 h 00 !

Tout qui me connait un peu sait que je suis une marmotte, une lève tard.
J'adore me coucher tard et me lever tard...
Le week-end, les vacances je vis à mon rytme, en "horaire décalé".  En semaine de travail j'ai beaucoup de mal à me tirer hors du lit.

Mais là... ce matin, j'ouvre les yeux un peu avant 5 h 00.  Un coup d'oeil au réveil, mais que se passe-t-il ? Je vais me rendormir... ben non ! Les yeux parfaitement ouverts, je me lève d'un bond.  Le chien m'a regardé de travers quand j'ai allumé dans la cuisine.

Déjà hier : debout à 8 h 00 après m'être couchée à 2 h 00 du matin, c'est étonnant.

Serait-ce une phase "Insomnie" ?
J'ai peut-être des choses qui me trottent, des tracas ?
Je ne vais même pas chercher pourquoi : j'ai tellement de raisons de me prendre la tête en ce moment ! ;o)
Divorce, maison, travail, famille...
Beaucoup de gens rêvent de vacances, de soleil, de gagner au lotto, etc
Moi je rêve juste de me réveiller dans un an, et que tout ça soit loin derrière moi..

26 avril 2007

Quand les émotions...

Quand les émotions font du yoyo...
Alors tout devient trop. Trop dur, trop triste, trop fort, trop agréable, trop violent.
Et forcément épuisant.

On peut parler d'hyperémotivité, d'hypersensibilité.  On peut toujours en parler, moi je suis comme ça depuis toute petite.  Les émotions me boostent et me rendent euphorique ou au contraire m'anéantissent.  Elles font battre mon coeur très fort, autant en bien qu'en mal.

Et c'est là mon point faible.  Ce que je ressens détermine ma vie, mes choix, mes actes.  Je dois toujours anticiper en fonction de ce qui me sera "supportable".  Car c'est évident : avec un tel traitement, mon corps encaisse.  C'est lui qui traduit tous ces débordements.  Parfois ça fait aussi mal que de prendre un coup.  Parfois c'est magnifique, je peux sentir un soleil qui rayonne à l'intérieur de moi.

C'est pour ça que je m'enferme parfois dans ma bulle : je récupère.

C'est pour ça qu'il m'est difficile de laisser les autres entrer dans ma vie :  je me protège.

Lundi soir, lors de la première visite chez le notaire pour le divorce, les émotions ont fait du yoyo en permanence.  Mon futur ex mari sait jouer de cette faiblesse.  Il essaie de me déstabiliser, m'enmenant dans la tristesse, la culpabilité, les souvenirs, la peur.  Me faisant passer du rire au larmes, de l'espoir à la peur. 

Il me reste à garder le cap, trouver la force de tenir bon.  Mes armes : volonté et espoir.  Et c'est parti pour une nouvelle vie...

23 avril 2007

Demain, c'est le jour J

Demain, c'est le jour J.  Le jour du premier rendez-vous chez le notaire pour le début de la procédure du divorce.  Le grand jour viendra dans quelques mois.
Le consentement mutuel reste à l'ordre du jour.  J'ai deux priorités :
- faire en sorte que ça se passe bien, avec le moins de dispute possible
- garder ma maison
Je pensais que je serais angoissée, malheureuse, tremblante et hésitante.  Mais non, je suis juste inquiète par rapport au comportement de A.  Il a déjà essayé de me déstabiliser, de me faire changer d'avis.  Mais je résiste, je fais la part des choses, ses mots les plus blessants ne font plus autant mouche.
Je n'ai plus aucune hésitation : divorcer est la meilleure décision pour moi.
Je le sais, je le sens.  Je me sens même de plus en plus souvent optimiste quant à mon avenir.  Je me laisse porter par cette sensation rassurante, agréable et si peu habituelle pour moi.
Le choses changent autour de moi, les gens aussi.  Ma façon de vivre, mes pensées, mes relations sont plus saines.

J'ai la sensation de me réapproprier ma vie.  Une vie qui me fera peut-être d'autres cadeaux : une vie à deux, un bébé...

16 avril 2007

Mal aux mains

J'ai mal aux mains.  Les deux.
Quand je me lève le matin c'est à peine si j'arrive à les ouvrir.  Elles sont douloureuses, cripées.
Parfois ça me réveille la nuit.
J'ai difficle à étendre les doigts.

Pourtant les mains doivent être ouvertes.  Pour accueillir, donner et recevoir.  Pour caresser, pour atteindre.

Les miennes souffrent en ce moment car elles seules traduisent ce qui se passe en moi.  Elles expriment la nuit tout ce qui me traverse le jour.

Mes mains souffrent car je serre les poings en dormant.